Amandine Le Mag

Ouf! Ma période mensuelle est enfin terminée. Chaque mois, c’est la même chose, cette période est redoutée une semaine avant son début, et s’ensuit d’un soulagement quasi-orgasmique lorsqu’elle prend fin.

Cette période dure environ une semaine (il faut compter, plus ou moins, les 4 jours de menstruations et les 2 jours qui précédent et/ou suivent cette phase infernale) et provoque en moi un changement radical de ma personnalité. En d’autres mots: Tous aux abris!

Je passerai sur les spasmes au ventre incessants, les nausées et les fièvres de cheval qui me clouent au lit. Je me concentrerai sur les effets des hormones sur mon comportement… C’est tellement plus marrant!

Car pendant une semaine, tout le monde en prend plein la gueule! Oui, tout le monde: de ma mère a mon meilleur ami, en passant par mon frère, mes collègues hommes (surtout!) et ma collègue adorée (un peu beaucoup), qui elle aussi, de part son état de prégnance, connait mieux que quiconque les poussées d’hormones!

Autant vous dire qu’au bureau, une semaine par mois, ca gueule (plus que d’habitude)! Les petits pics sont suivis de rires, les « je t’aime » sont précédés de « tu m’emmerdes! ». Mais s’il n’y avait que les cris…Que nenni! Il y a aussi les pleurs, les doutes, les besoins de bisous, de câlins, d’affection, d’amour, les envies de chocolat… Tout ca, puissance 1000!

Un rien me blesse ou me lasse, un rien m’agace ou m’angoisse, et ma tête ressemble au cerveau de Spielberg en pleine écriture…

En cadeau, un petit florilège de répliques de mes (plus ou moins) proches, pendant mes anglaises:

« Aujourd’hui j’t'aime pas » Jérémie, collègue et ami.

« Moi, j’te parle plus t’es agressive avec moi! J’te laisse dans ton coin » suivi de « Je t’aime ma poupinette d’amour«   Myriam, ma collègue adorée qui a en ce moment des seins énormes, un ventre tout rond et les hormones qui jouent de la trompette!

« La prochaine fois que tu me raccroches au nez, je ne te rappellerai pas! » Maman

 » Do you have your menstruations? You’re so nervous! » Itzik, collègue.

« J’accepte que tu me parles comme ca, vraiment parce que j’t'adore! Ca aurait été quelqu’un d’autre, je lui aurais foutu une gifle, je peux être très méchant«   Nissim, ami-confident-associé.

« Mais si j’te comprends » (suivi d’un « pffff » difficilement dissimulé),  la phrase fatidique des amoureux

Et le meilleur pour la fin:  » Amandine, tu as pris ton Seroplex ? » Une maman tendre et attentionnée qui tient absolument a ce que sa fille continue son antidépresseur…

Oyez oyez Damoiselles ! J’ai pour vous le régime miracle. Le seul, l’unique qui fonctionne pour tout le monde. Alors jetez moi tous ces magazines qui vous promettent un corps de rêve pour vous afficher tous nus et tout bronzés à la playa cet été !

La réponse, la vraie est ici. Sur mon blog.

C’est pas compliqué, c’est à portée de tous, ça ne coute pas un sou et en plus vous ne souffrirez pas physiquement. En plus, je fais pas ma minaude, je vous la fais pas « Ouai, le répète à personne patati patata ». Je vous livre ça gratos, et je vous donne même la permission de communiquer mon secret à votre entourage.

Car oui, à force qu’on me demande à chaque fois « Mais Amandiiiine, c’est quoi ton secret de minceur, je comprends paaaas ! » (avant, pendant et après ma carrière florissante de modèle photos), je me suis dit qu’il était temps, à l’aube de l’été 2010 de tout vous dire.

Bon, vous êtes prêts ?

Voilà. Soyez malheureuse. Prenez en plein la gueule (au sens figuré évidemment). Faites un mariage raté ou (plus simple et moins couteux) accrochez-vous à un mec qui se fiche éperdument de votre gueule. Ou encore croyez aveuglément en l’amour de quelqu’un qui vous trompe à tout va. Dans tous les cas, ce n’est vraiment pas compliqué, croyez-moi : il y en a à tout les coins de rue.

La preuve en est : tout récemment, je me suis mariée pour divorcer 4 mois et demi après (religieusement car la justice française n’est pas des plus rapides, je ne vous apprends rien !). En deux semaines,  aucun appétit et quand j’en avais, je ne gardais rien… Ah oui ! J’étais à deux doigts de perdre un os. Puis je me suis remise à manger à l’idée de retrouver les miens, ceux que j’aime plus que tout. Ma mère m’a donc trouvée mincie mais pas rachitique (Oui, inutile de l’inquiéter, elle s’inquiète très bien toute seule sans raisons, ma mère juive d’amour). Et puis, j’étais heureuse, j’étais avec ceux que j’aime, mon cœur était gonflé d’amour, je me perdais à donner et à recevoir de l’amour, de la tendresse. Et me voilà de retour. Sans Elle, sans Lui, et sans Lui… Sans mes amis. De nouveau, l’appétit je n’ai plus. Les nausées reviennent, et mes yeux sont larmoyants H24…

Alors c’est sûr on morfle, on chiale, on a juste envie de mourir mais au moins on pense pas à bouffer ! Pas besoin de se restreindre. Adios les régimes hyperprotéinés ! A la poubelle, les Dukanisités !

Et si on a des excès de boulimie, tout part. Par devant et/ou par derrière (humm très glamour tout ça, mais on s’en fout, au moins on maigrit !).

Oui, c’est le terme de « chercheurs » selon un des blogs du site « d’informations », Le Monde. Quels chercheurs, d’où viennent-ils, quelles sont les statistiques ? On n’en sait trop rien, mais ce blog nous affirme que Facebook pourrait nous rendre dépressif. Plus creux comme article tu meurs! En revanche, il est vrai qu’il y a matière à réflexion… et il suffit de parler de ce réseau social révolutionnaire pour ameuter les internautes!

D’ailleurs, le titre de ce post fera sans aucun doute augmenter mes stats…

Alors Facebook nous déprime-t-il vraiment? Ou plutôt, le fait d’aller sur Facebook ne nous prouverait-il pas qu’on est déjà en dépression? Oui, combien de personnes sont inscrites sur Facebook uniquement dans un but professionnel? Très peu au final…

Je dirais en fait que l’on passe autant de temps sur Facebook parce que déjà on s’emmerde au taff (les statistiques le prouvent, le nombre de personnes connectées atteignent leur sommet les jours de la semaine en journée… alors à moins qu’on soit tous chômeurs, il faudra m’expliquer) et aussi (surtout) parce qu’on cherche à combattre la solitude qui nous habite… En vain.

Car rester devant son ordinateur, parler de la pluie et du beau temps sur le chat, poster des statuts et des photos dans l’attente et l’espoir qu’on nous commente… n’est ce pas ca, la vraie solitude?

A croire qu’on serait donc presque tous seuls et dépressifs et Facebook ne ferait qu’empirer les choses car même s’il prétend être un réseau social pour garder contact avec ses amis, Facebook n’est ni plus ni moins qu’une manière pour chacun d’entre nous de s’exposer aux yeux des autres, de se donner de l’importance, d’avoir l’impression d’exister et d’être aime…

Au final, ce  réseau antisocial ne fait qu’accroitre cette barrière entre les autres et soi-même et n’est que l’image d’un monde ou c’est « Moi d’abord » et « Chacun pour sa gueule »…